Mi problema con la gente

Una de las cosas que más problemas me causa en la vida es tenerle miedo a la gente. Desde muy pequeña nunca he podido acercarme a las personas desconocidas sin sentir un coctel de emociones negativas, no por ellos, por mi. Es uno de los criterios diagnosticos del transtorno de personalidad por evitación, cuando leí esto en una página sobre el transtorno, vi que eso era exactamente lo que se me pasa por la cabeza cada vez que estoy frente a alguien desconocido al que no me puedo animar a hacerle la conversa:

"Las personas con este trastorno tienen un patrón de pensamiento disfuncional que está en la base de su comportamiento evitativo. Estas creencias reflejan la impresión que tiene de sí mismo y de los demás. Es posible que de niños hayan sido criticados o rechazados por una persona importante para ellos (padre, madre hermano, compañeros). Esto los llevó a desarrollar ciertos esquemas de pensamiento sobre sí mismos, como: "Hay algo defectuoso o malo en mí", "Soy inadecuado", "No gusto a nadie", "No encajo", Soy diferente y desagradable", y sobre los demás: "Me rechazarán, "No les importo", "No les intereso". Sin embargo, no todas las personas que son rechazadas o criticadas por los demás desarrollan un trastorno evitativo. Para que esto suceda deben haber interpretado lo sucedido mediante ciertos supuestos y creencias, como: "Si mi madre me trata así, seguramente es porque soy una mala persona", "Si los demás me rechazan es porque soy defectuoso", "No tengo amigos porque soy ridículo", "Si ni siquiera les gusto a mis padres, es imposible que le guste a los demás".

Recuerdo que la primera vez que leí ese párrafo lloré. Es algo que llevaba en el inconsciente, y aunque ahora lo sé, aún continúo sin poder dirigirme a otras personas. Siempre siento de antemano su rechazo, y si acaso me aceptaran, siempre pienso que es por lástima, compasión o por buenos modales, pero que en el fondo, estoy siendo incómoda y que están deseando que me vaya lo más pronto posible, me siento culpable, avergonzada y me voy.

Solo me siento protegida cuando voy con gente conocida, familiares o amigos cercanos. Ni siquiera me vale estar entre personas que solo haya saludado o visto un par de veces, para mi siguen siendo desconocidos. Para mí, esa chica Natalia, a quien llevaron a mi casa en la reuna Alicia, o esa chica Priscila, que estaba la vez que fuimos a comer pizza, son totales desconocidas, si las viera un día en algún sitio y no estuviera ningún conocido común allí, no podría pasarles la voz y decirles, oye, tu eres amiga de tal, nos conocimos tal día. No puedo, porque me da miedo, para mi cabeza, son personas desconocidas y me dan miedo. Incluso cuando he tenido un amigo que en un tiempo es cercano, pero luego se aleja y cambia la situación puede que ya no pueda volver a hablarle, porque se vuelve extraño de nuevo.

Para mí es un lastre tremendo ser así. Yo quisiera poder salir de mi casa, me gustaría conocer otra gente con gustos similares, pero no puedo, porque para ir a un grupo nuevo, significa que todos serán desconocidos, y por tanto no podría hablarles. Cuando quise ir al club de fans del calamar me di cuenta que no podía, toda la gente allí le gustaba la misma música que yo, recuerdo que fui a un tributo y estaban allí el organizador a quien conocía por internet, y yo no podía irme porque eran las 5 y estaba esperando a que clareara y comenzaran a pasar las combis. Y yo me quedé sentada sola en una mesa, mientras la poca gente que quedaba se juntaba, incluso me llamaron y fui a sentarme con ellos, pero me sentía fatal, solo quería que clareara cuanto antes para marcharme y luego ya no volví a ir más a los tributos.

Y así me pasa que a veces voy a un lado, entro, miro, me da miedo la gente que esta conversando en pequeños grupos y me regreso a mi casa. Siempre ha sido imposible para mi interrupir a gente que no conozco, siento que no merezco importunar a los demás y que es de mal gusto que vaya una desconocida a tratar de meterse en conversaciones ajenas. Pero incluso siento que tampoco debo importunar a la gente que está sola.

Y lo peor es que los amigos de mis amigos, siguen siendo desconocidos para mi. Yo no tengo conocidos de vista, así vea a alguien todos los días, si nunca tuve una verdadera conversación con esa persona, mas que saludarla y tres o cuatro palabras; pues es un desconocido. Yo aunque tuviera una emergencia no podría pedir ayuda, aunque me quedara botada en la calle sin dinero en la lluvia, no podría pedir ayuda. Estoy sumamente desamparada.

Solo no tengo miedo de las personas que a todas luces tienen problemas de socialización tan grandes como los míos, o que ya las he conocido un tiempo prudencial por internet, o en su defecto, me las han presentado cuando estoy razonablemente ebria. Fuera de esto, toda la gente me da miedo, incluso los frikis y los nerds, aunque ellos un poquito menos, digamos que si tuviera que hacerle habla a un friki desconocido, al menos no me da taquicardia ni me da una angustia parecida a querer morir, solo me travo y se me sube la presión.